Fotos! =)

Ando ouvindo muita música de corno... hahaha.
Mas adorando, viu? =D

Então, ao som de "A outra" de Los Hermanos,
vou postando (talvez sim, talvez não) minhas
últimas fotos do ano:

Deixa ser como será...

Altos e baixos, ainda bem. Depois de um Natal marromeno, me sinto ligeiramente melhor... =)

As expectativas pro fim de ano parecem menores...
mas ainda existem... preciso muito relaxar um pouco...

Preciso muito fazer MUITA coisa...


Por enquanto, vou deixando meu feliz natal e próspero ano novo.

Boas festas. =)

delicious...

Aquela sensação gostosa de que a vida é gostosa...
E que tudo, tudo é deliciosamente... imprevisível.

Pedaço de palavra...

Quero as coisas pequenas, em pequenas doses...
As tais homeopáticas... Assim é bom.

O grande gesto também é bom... em doses homeopáticas.
Mas pra mim, a maior parte dos grandes gestos é feita dos pequenos gestos...

Então... o pequeno simplesmente me seduz.

Hey!

Tempos corridos... graças a deus(?)
Too much pressure, too much everything...
Enfim, as coisas estão tomando formas estranhas na minha frente, formas as quais eu nunca presenciei antes. Como se você ficasse um tempão sem usar óculos, e quando você finalmente manda fazê-los e os coloca, os olhos precisam adaptar-se às novas lentes... Pois é, eu sei que eu não uso óculos, mas conheço pessoas que usam... E eles dizem que é estranho e é preciso um tempo para as coisas RETAS parecerem realmente RETAS e não CURVAS...

Mas ao mesmo tempo que aparecem coisas assustadoras na minha frente, também aparecem coisas fascinantes... E algumas são assustadoras e fascinantes ao mesmo tempo. Can you believe it? Então... formas estranhas, um futuro parecendo mais concreto e bonito, acho que estou me esforçando... Claro, não tanto assim, afinal eu sou uma preguiçosa crônica =(
Mas sim, estou me esforçando o quanto consigo e mais que antes, eu acho... Só espero conseguir mais experiência, na minha idade é bom acumular experiências haha...

Principalmente as profissionais. =)
Agora, gente, vou estudar.
Beijos, aqui fica uma foto, senti saudades de postar algo visível* aqui.
*Visível aos olhos, you know?

Pobres?

Hoje, em situação acadêmica, passei algo bem curioso, digamos.
Enquanto acontecia o que acontecia, ouvi meu professor recitar um trecho deste interessante poema(?) para a sala, e então tentei memorizá-lo...
Joguei no Google assim que cheguei em casa, e aqui está ele:

"Esses Moços Pobres Moços"

(Composição: Lupicínio Rodrigues)

"Esses moços pobres moços
Ah! Se soubessem o que eu sei
Não amavam..
Não passavam aquilo que eu já passei
Por meus olhos
Por meus sonhos
Por meu sangue tudo enfim
É que eu peço a esses moços
Que acreditem em mim
Se eles julgam
Que a um lindo futuro
Só o amor nesta vida conduz
Saibam que deixam o céu por ser escuro
E vão ao inferno
A procura de luz
Eu também tive nos meus belos dias
Essa mania que muito me custou
E só as mágoas eu trago hoje em dia
E essas rugas o amor me deixou!"

Bem que se quis...

(Marisa Monte)

Bem que se quis, 
depois de tudo, ainda ser feliz...

Mas já não há
caminhos pra voltar...

E o quê que a vida fez
da nossa vida?

O quê que a gente não faz por amor?

Mas tanto faz!

Já me esqueci de te esquecer, porque

O teu desejo é meu melhor prazer...

E o meu destino é querer sempre mais!

A minha estrada corre pro seu mar...

Agora vem pra perto, vem...

Vem depressa, vem sem fim... Dentro de mim!

Que eu quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu...

Vem, meu amor, vem pra mim!

Me abraça devagar, me beija e me faz esquecer...

E o amor, o que é?

Às vezes migalhas de pão na hora da fome,

outras vezes, grãos de areia nos olhos.

Às vezes uma barra de chocolate ao leite,

outras vezes, um pedregulho atirado de longe.

Às vezes  viagem ao céu três vezes por semana,

outras vezes, abismo de sofrimento sem fim...

O fato é que às vezes o Amor te cai bem, como um encaixe perfeito, e outras vezes, você simplesmente precisa matar aquela pessoa que inventou esse sentimento tão "inútil e infeliz".

Não, isso nunca vai mudar, altos e baixos, indas e vindas...

E lá pro finalzinho você vai descobrir algo maior do que isso...

e talvez perceber que aquilo que sentiu na juventude nunca foi Amor,

coisa nenhuma...

As pequenas coisas...

... também chamam atenção;

... também levam à grandes;

... também machucam;

... também fazem falta;

... também importam;

... também encolhem;

... também são grandes.

Pelo menos pra mim... E você?
Beijos.

Nunca se engane:

A tempestade sempre vem depois da calmaria.

E vice-versa.

Fato consumado, conforme-se.

A graça da vida é diretamente proporcional

à quantidade de altos e baixos contidos nela.

E tenho dito, não sou uma reta sem graça, amigo.

Me chame de "Montanha Russa Humana Ambulante".

E muito prazer em conhecê-lo.

Quer dar uma volta? ;*

Meu orgulho? Veio de muito longe... e nunca mais vai embora.

As pessoas chegam na maior defensiva do mundo e se sentindo no direito, acusando "Você me machucou! Pisou no meu pé e blá blá blá... Eu não mereço e blá blá blá!".

Mal se dão ao trabalho de olhar pra baixo e perceber que o pé delas está justamente localizado em cima do seu, enquanto elas te criticam, te causando o maior calo da sua vida... Por que pra elas, claro que é você que está errado!

Mas vá lá, desculpe-se, afinal, as pessoas só ligam pro que elas mesmas sentem, as próprias atitudes não são notadas... até porque iriam perceber a hipocrisia que é elas terem levado um tapa e choramingarem por aí, apontando o dedo inquisitivo na sua cara, quando dias atrás te deram milhares de socos e chutes...

E eu repito: Que se foda!

Vocês que tem o orgulho estampado na cara desde que nasceram acham fácil esnobar alguém que os machuca, já estão acostumados, o orgulho toma de conta e vocês seguem em frente. Abandonam o barco como se nunca tivessem sido parte da tripulação.

Mas eu tive que partir numa jornada muito longa em busca do meu orgulho e amor-próprio, foi difícil, eu não nasci com o Dom, então tive que juntar todas minhas forças pra me encontrar dentro de mim. Por isso o meu orgulho é bem mais importante que o seu. Só pelo fato de ser meu.

Não jogo mais meus princípios fora por causa de nada. Ainda mais esses princípios que eu tive que buscar muito longe, com muita luta, e que preciso manter a todo custo. Se eu dei um soco em alguém, sei que vou passar o resto da minha vida aguentando tapa, e o faço feliz e sabendo que fiz errado mesmo. Não sou hipócrita.

Se cada um só vê o que quer, então eu sei o que eu tô sentindo... é só o que importa pra mim.

Fim de papo, já dei importância demais.

Who needs...?

E quem precisa de você?

 Alguém aí já disse isso? Eu não... Mas já tive vontade... Aí percebi que não preciso dizer esse tipo de coisa a ninguém. As atitudes falam por si próprias. Desprezo não é um sentimento que você expressa verbalmente...

É, eu sei, conversa chata, hein? Mas a vida tem dessas... /sorry 

As pessoas às vezes te cansam, e não há nada que possa ser feito pra evitar isso... Eu, por exemplo, ando cansada das pessoas ultimamente. Tenho pensado sozinha, conversado comigo mesma, ficado em minha companhia. Aproveitando a minha linda pessoa. E quer saber? Aconselho isso a todos. Nada melhor. Você duvida?

Imagina uma pessoa que (supõe-se) nunca vai mentir, decepcionar, enganar ou machucar você. Imaginou? Legal, né? Pra mim, é isso que significa estar comigo mesma e mais ninguém. É PAZ. Minha palavra preferida (depois de "chocolate" rsrs!).

É difícil demais ser gente. Eu podia ter nascido um cachorro, ou uma pulga, e vivido feliz... sei lá. Tem essa coisa de ser humano que me incomoda: tentar encontrar o meio termo, sempre. Comofaz? Você sempre pode contar com você mesmo, isto é fato, datado, comprovado. Ou seja, "construa um muro em volta" e será feliz. Mas... e os relacionamentos? E os "laços"? Alguém consegue viver feliz e sozinho..?

Realmente não sei... Gostaria que houvesse essa possibilidade: casar comigo e ter um filho comigo, ser apaixonada por mim e ter a PAZ que eu tanto busco... Devíamos todos nascer com uma cópia nossa, ligada a nós em mente e alma, como se fosse um só, alguém em quem contar e que nunca trairia a nossa confiança. Ah, E... sexualmente atrativo, claro! =D

Porque é difícil essa coisa de ter que decidir... entre blindar o coração ou desistir e entregar-se às pessoas. Eu realmente não acho legal a idéia de ser enganada... Quando se passa por algumas situações é difícil continuar com essa tal de confiança. E você provavelmente deve estar aí se perguntando que tipo de EMO sou eu... rsrs.

É só que, às 4h da manhã, é difícil encontrar um amigo acordado que queira lhe dar conselhos. E escrever aqui me ajuda na minha decisão... Decisão esta que por enquanto é:

Nunca, sem chance de haver uma decisão diferente nesse momento. O melhor pra mim, há alguns meses, tem sido o corpo e a mente fechados pra balanço. Eu nunca deveria ter saído disso...

FUCK!

Talvez (Revelação)

"Eu quis um dia te dar a luz pra iluminar
O escuro da solidão. Não deu...

Lutei pra te conquistar, de tudo fiz pra mostrar
Foi grande a decepção... Valeu...

Quando a saudade apertar, não vou chorar
Mas se o meu pranto rolar, deixa...

Quando a solidão chegar, querendo me acompanhar
Eu não vou desanimar. Jamais vou me entregar

Eu vou cantar, vou compor... pra esquecer essa dor..

Um dia eu vou encontrar minha felicidade
Eu já perdoei as maldades que você me fez
Adeus querido!
Até um dia, quem sabe até Talvez!
Que pena, o nosso amor desfez..."

Tristeza...

Quanto mais doce a alegria, mais amarga a tristeza.
Dúvida cruel: equilibrar tudo ali no meio, sem emoções fortes;

ou viver intensamente o céu e depois o inferno?

Eu vivo procurando a resposta. Eu morro sem encontrá-la.
Não dá, nenhuma funciona...
Tem os dias perfeitos, você pensa que nada te derruba.
Tem os dias piores, você pensa que nunca levanta.
É aquele drama, e no dia seguinte...

...nadinha. só "frescura" mesmo...

Bom, no fim a gente "sabe" que a graça da vida tá aí,

nessa coisa de "altos e baixos"...

É... tá bom...

Mas quero ver quem realmente entende... na prática...

Motivos e motivações.

Tô sentindo uma falta disso aqui. =/

Infelizmente a Federal e outras "cositas más" me impede de ter muito tempo pra escrever, ou postar algo no Blog. Espero voltar em breve. A angústia esse período me abateu de um jeito até pior que nos outros. Trabalhos, pesquisas, seminários, me sinto sufocada. O pior é saber que nas férias ainda tenho muito o que estudar. Esse ano tá sendo o mais difícil, de longe. Acho que daqui pra frente só piora, só aperta, mas fazer o que? Essa pressãozinha básica (eufemismos, adoro) é que empurra a gente pra frente mesmo... Ou pra trás, às vezes...

Mas pra trás eu não quero ir!
Então... Preciso mesmo ir, por enquanto... ;*

Um minuto de leitura inútil

Crises de identidade são um saco. Vão e voltam, a intensidade podendo variar de um simples pensamento reflexivo a um descontrole emocional temporário mais profundo. O que me mata são as dúvidas. Odeio dúvidas. Me falta paciência pra elas, e quando me faço uma pergunta, especialmente sobre mim mesma, quero uma resposta imediata surgindo.

Aliás, nem sei se isso se caracteriza numa crise de identidade, só sei que tem certos momentos em que eu não me suporto. Este momento, por exemplo.
E eu só queria registrá-lo. Fui.

Curriculum Vitae

O ano é 2010.

Dia 18 de Maio, uma terça-feira, gosto de registrar datas. Essa foi importante, não pela pizza, não pela conversa, não pela noite legal, mas pelo que tudo isso significou e as consequências que trouxe. Você acha que controla toda sua vida? Pare um pouco e pense melhor... O futuro e o tempo podem ser uns filhos da puta sem tamanho. Acredite.

Dia 21 de Maio, uma sexta-feira, gosto de registrar datas. Gosto de lembrar momentos, principalmente os que marcaram. Quero poder ler isso depois de semanas, meses, anos, e ver o que aconteceu de um jeito totalmente novo e diferente. Era quase o mesmo horário, era quase a mesma situação, eram quase as mesmas pessoas. Quase. Excetuando-se o fato de que tudo havia mudado. Um estranho déjà vu. Estranho e muito sacana.

Desse vez não foram necessárias horas de conversa, eles já se conheciam, de um mundo muito distante, anos-luz, sendo mais precisa. O tempo, então, relativo como é, havia corrido décadas desde a última vez... mesmo assim retomaram a conversa de onde ela havia parado. O nó continuava ali, o problema a ser resolvido antes de tudo começar a andar nos trilhos novamente. Era agora ou nunca.
Clímax. Closes de câmera e todo o resto. Afinal, se aquilo não era cena de novela, não sei mais o que foi... Sabe quando te pregam uma peça, e logo depois aparece todo mundo rindo da sua cara de bobo? Esperei as câmeras aparecem e já estava treinando minha cara de babaca, afinal, queria fazer bonito no meu papel. A cena tava perfeita, fiquei nervosa com a demora das câmeras, mas elas chegariam... Certo?

Errado.

Pane. Pânico. É sério?

Era sério. Pane. Pânico. De novo. Até ele começar a falar. E cada frase era uma bofetada na minha pobre memória, que havia conseguido (com tanto esforço) bloquear cada pedaço de lembrança que ele trazia a tona naquele instante. Merda. E cada frase me dizia o completo oposto de tudo o que me convenceram. E cada frase acabava com minha vidinha normal, tranquila e sem graça, que eu tinha conseguido de volta (com mais esforço ainda!).

Porra! Senti raiva, tristeza, senti nem sei o que diabos. Ninguém tinha esse direito. Não conseguia respirar fundo e me acalmar. Ia me acalmar quando conseguisse entender tudo. Não deu, não dava pra entender nada. Juro que tentei fazer ele desistir. Juro. Eu achei que fosse um surto, na verdade ainda acho. A família tem histórico, vai saber, né?

No final desisti de entender, desisti de fazê-lo desistir. Desisti de respirar, desisti de tentar bloquear as lembranças reprimidas. Sabia que já tava fudida, bem ali. Não dava mais pra voltar atrás. Aí chorei. Era, sinceramente, tudo o que me restava naquele momento. Eu sei que ele percebeu o mal que havia feito e o quanto tudo aquilo me deixou extremamente triste. "É sério que ele vai fazer a mesma coisa de novo..? Ainda não foi suficiente?" Ele me garantiu que não vai ser do mesmo jeito, mas essas coisas não se pode garantir. Nunca. Eu sei das minhas chances. Eu sei das possibilidades... E elas não parecem nada boas, confesso. Quem disse que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar não buscou informação científica suficiente. Probabilidades funcionam. Isso soma-se ao fato de que sou muito azarada, então... faça as contas.

Me senti meio Jesus Christ. Tem certas situações nas quais eu me submeto ao hábito de oferecer a outra face. E ainda bem que só tenho duas faces pra oferecer... Eu mal sei se essa segunda vai sair inteira, imagine se eu tivesse uma terceira face.

Dia 21 de Maio, uma sexta-feira atípica. Atípica é eufemismo, certo? Eu não ganhei um simples pedaço de papel. Eu recebi uma proposta, um pedido oficial e por escrito para baixar todas minhas guardas novamente, e deixar o inimigo entrar e fazer a festa, pela segunda vez. E eu aceitei, acredite você ou não, sabendo de todos os riscos.

************************************

Mas de agora em diante, por favor, não se assuste se eu me borrar toda quando vier me trazendo um pedaço de papel dobrado. Só me avise antes que NÃO É um currículo, ok? Muito Obrigada!

therapy...

Ontem tive a falta de oportunidade de ouvir conversas comuns de pessoas incomuns, como sempre. Ouvi críticas, como sempre. Percebi intolerância, como sempre. A ladainha que eles fazem, pra tentar justificar um julgamento que, a meu ver, é TOTALMENTE meio desnecessário. Foi muito, muito recentemente, que eu descobri a inutilidade da crítica pela crítica. Também foi muito recentemente que descobri a maravilha de ser feliz só por ser feliz. Fazer o que se gosta, dizer o que se quer, cumprir todas suas vontades, sempre respeitando, claro, o espaço do outro. E é por isso que nesse espaço você vê textos como esse aí abaixo. É o que me faz feliz, é o que eu gosto de fazer. Escrever quando dá na telha e o que dá na telha. É minha terapia, e espero humildemente não estar atrapalhando ninguém. Obrigada!

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"A voz dentro da minha cabeça era suave, calma e cantava "Eu te amo." O quarto estava à meia luz, por conta da porta entreaberta; eu sempre tive medo da solidão que o escuro traz... Deitada na cama, senti o rosto corar e, depois, um leve arrepio pelo corpo, relembrando a noite anterior.

"Eu te amo."

Era essa a única frase que me atormentaria por horas antes de cair no sono. Parecia uma eternidade o tempo que se passara desde que a ouvi pela última vez. De repente, o último babaca que havia partido meu coração não parecia uma pessoa tão importante, afinal... E qual era mesmo o nome dele? ...

"Eu te amo."

Eu sabia que essa frase não sairia tão cedo de dentro do meu quarto, da minha vida. E agora o nome dele não me dava chances de lembrar o nome do babaca...

A imagem daquele rosto, tão próximo, tão inebriante, me fazia esquecer todas as palavras do meu vocabulário, exceto três, as quais se repetiam como um mantra em mim:

"Eu te amo."

Deveria responder? Existe resposta? E qual seria a melhor resposta? Perguntas que corriam pela minha pele provocando pequenos espasmos de tantos em tantos milésimos de segundo. Ou horas? O tempo nessas ocasiões se torna tão relativo! Digo, inútil, completamente desnecessário... É... acabei ficando em silêncio em meio aos pequenos choques por meu corpo, sem saber se ele percebia cada sinal de nervosismo em erupção em mim...

E depois o beijo, quis lembrar mais nitidamente, mas quase tenho certeza de que sai de mim naquele beijo. Só o que consegui foi a lembrança de algo confortável e inacreditavelmente quente invadindo o que deveria ser minha boca, que até aquele instante não indicava nenhuma função de fala.

A partir daquele momento nada mais fazia sentido. O lugar era perfeito, não preciso dizer mais nada além disso. E a hora, perfeita, fosse qual fosse a hora...

**************************************

Não tenho idéia de como será daqui pra frente, e o medo de pronunciar seu nome continua aqui dentro. Tenho medo que você não exista... Mas sabe... é verdade o que dizem, o amor constrói. Só que tem também esse lado do qual quase ninguém fala... Ele também destrói. Destrói sentidos, rotina, destrói estruturas e vidas. Me explodiu em pedaços, e agora eu ando procurando, um por um, juntá-los... antes de te encontrar novamente...

E a propósito...

"Eu te amo." Também.

Não sei quanto tempo vai levar, e não sei se você vai poder me esperar...

Mas sei que em breve te encontro novamente, porque, a vida tem disso...

A gente querendo ou não..."

*******************************
(Às vezes eu acho que não sei falar de mais nada além disso:
amor, amor, amor... aterrorizante, não? =/ Eu supero...)

(Texto escrito em 10 de Fevereiro de 2010, às 03h25 por Lucy)

Só eu sei

Não tem quem saiba melhor de você, do que você mesma... A não ser que estejas passando por uma profunda crise de identidade, coisa que já devo ter passado, não tão profundamente, claro.

Sou eu quem sabe tudo o que passei.
Sou eu quem sabe do que eu sou capaz.
Sou eu quem sabe cada um dos meus limites.
Sou eu quem sabe o quanto eu sofri.

É você que sabe de você.

Sou alguém dedicada, esforçada, quando gosto faço de tudo por você. Quer dizer, quase tudo. Aprendi que 'tudo' não pode ser feito. Aprendi que meu amor próprio DEVE ficar comigo.

E ele vai ficar, isso pode me custar as pessoas que amo.
Mas se me amam de verdade, agiriam de forma diferente.
É isso. Desabafei, droga.

Foto!

Érica, minha sobrinha =)

Segunda, 26 de Abril de 2010

E o ciclo da vida...

No texto passado eu falei que algo bom me chamava pra essa Segunda-feira (vide post anterior) =)

Pois bem, eu adivinhei... rsrs! Nasceu minha sobrinha, fofa, enorme e (ainda bem!) nada parecida com os pais... kkkk!

(brincadeirinha) ¬¬"

Post breve, no próximo ponho foto dela, mas não digo o nome, senão vem mau-olhado, olho gordo, sabe como é, né? rsrs... Enfim!

Boa noite!

Acertando os ponteiros...

Dia estranho, de leitura torta de mãos. Dia de Domingo é sempre uma surpresa, né?... Mesmo quando a gente acha que todos serão sempre chatíssimos. Domingo é aquele dia fatalmente colocado antes da Segunda-feira, que serve pra te fazer sofrer pensando... "amanhã preciso trabalhar/ estudar/ etc"... Hoje é um Domingo... Eu cansada. Eu esgotada, mas... Eu feliz.

E ainda arrumo forças de não sei onde... pra escrever algo aqui... Mas, sei lá, o dia de hoje, o fim de semana, simplesmente mereceu. =) Lá vai!

*******************************************

Passo minha mão pelos cabelos na tentativa de relaxar um pouco, mas só o que consigo é lembrar do tanto que ainda tenho pra fazer... e logo, logo é Segunda. Ai, vida... O jeito é programar o relógio, alarme, despertador. Afinal, "eu devo controlar o relógio, não ser controlada por ele"... 8 da manhã, ok. Tempo suficiente, dormirei bem? Não sei, mas tem algo que me chama pra essa Segunda. Algo muito bom me espera. Ansiedade que trará a insônia? Não...! Dormirei. E dormirei bem! E muito! De que adianta gastar o pulsar de um coração com ansiedade mal colocada?

"A perfeição do relógio não consiste em andar depressa,

mas sim em andar com a devida velocidade"

Tomo meu ritmo, desacelero, paro e penso. A pressa HOJE é minha inimiga. De algum forma eu percebi o perigo que ela pode me prover. Algo me impulsiona sempre adiante, como um foguete. Mas não posso. Não preciso correr... pra quê?

Alguém caminha ao meu lado... e parece tão calmo. Não estamos fugindo. Não estou mais atrasada, eu acho... Às vezes até dá vontade de parar um pouco pra apreciar a vista... olhar pra trás, olhar pra frente, ou simplesmente olhar em volta...

Não enxergo mais no espelho a feição da agonia, da pressa, e sim um pequeno riso de alívio pelo tempo que age em mim, me modificando e trazendo suas pesadas e valiosas lições. É como quem diz: "Seu relógio quebrou, precisamos consertar, vem cá... Vou deixá-lo perfeito novamente!"

Perfeito? Penso comigo, peraí... perfeito não. Faz aí uns remendos, vai... Ainda quero lembrar de como espatifei meu relógio no chão, pra mais tarde tomar mais cuidado... Deixa só esse pedacinho aqui quebrado, ó... Até porque...

"Não existe nada de completamente errado no mundo.

Mesmo um relógio parado consegue estar certo duas vezes por dia."

Pronome pessoal

Que tipo de pessoa pula no fogo pra se salvar do frio?

Que tipo de pessoa mergulha pra encontrar fôlego?

Que tipo de pessoa olha pro chão procurando o céu?

Que tipo de pessoa acha tudo isso totalmente coerente?

A minha pessoa.

Singular-plural...

Você sabe

A gente sempre sabe aquele exato momento, quando tudo vai desabar sobre nossas cabeças. A gente sempre sabe. O que acontece é que, na nossa pura insignificância, fingimos que não vai acontecer... Mentimos pra nós mesmos e sobrevivemos enquanto o momento final nos espera.

Mas não me venha dizer que você não sabia...

Eu?

Continuo fingindo...

Sobrevivência, amigo...

sobrevivência.

14/04/2010

Pieces

"Por quantos anos te procurei?

Por tantos lugares...

Por quantas noites eu acordei

vendo as luzes da cidade..?

Nunca soube ao certo, meu amor,

a dose de ti que me manteria viva,

ou aquela que me mataria...

Mas não me importa, vê?

No fim, só me bastaria algo...

algum simples pedaço

desenhado de você..."

Anestesia? Pra quê?

Eu tenho certeza de que a paciência é uma virtude, mas, cá pra nós, não é a minha virtude mais característica, digamos. Quando você finalmente se dá conta do conceito de Tempo e das suas implicações, fica difícil continuar simplesmente "esperando" pelas coisas. Intensidade, realidade, vontade, se misturam num bolo difícil de se digerir aos poucos. Eu tenho fome de tudo. E o desespero me acompanha. E nunca tive tão forte como agora esse sentimento de que a minha vida tá passando e eu perdi a hora de embarque... Mas tem essas pessoas que citam aquele ditado, como é mesmo...?

"A pressa é inimiga da perfeição"... será?

Você fez tudo o que queria hoje? Se não fez, foi por falta de quê? Dinheiro, coragem ou vergonha na cara? Você vai atrás do que acredita todos os dias? Ou deixa sempre pra manhã seguinte? Tá esperando o quê pra começar a viver?

"A pressa é inimiga da perfeição"...

... não sei quem falou tal abuso, mas pra mim, o conceito de "pressa" vai mais além. É sobre vontade, coragem, tesão de viver... de fazer acontecer aquilo que eu almejo. E nos tropeços, que valem a pena pelos melhores e maiores acertos; no andar da carruagem; no seguir da vida, vendo as coisas se realizarem, não só esperando algo acontecer, mas fazendo acontecer; é nisso bem aí que tá a minha perfeição. É o que busco, é o que quero pra mim.

Cansei de esperar pela minha Vida... É Ela que me espera... E eu preciso correr, tô um pouco atrasada... Te vejo por aí...

Então... às vezes é bom mudar de ditado, né?

"A pressa... é amiga do tesão!"

Boa noite.

It's Saturday!

Tá tá tá... Hoje é Sábado de Aleluia...

Mas ainda sim...

...É Sábado!

E nenhum sábado deve ser subestimado!

Né? ^^~

Bom Sábado!

Lanterna dos Afogados

Faz algum sentido pra você se eu disser que músicas de letra deprimente às vezes me deixam feliz? Faz algum sentido, se eu disser que me sinto mais forte quando me sinto sozinha? Faz algum sentido eu dizer que quero certas coisas, mas que quero que elas fiquem só no "querer", não por medo de correr atrás, mas por saber que não vai ser a mesma coisa se eu tiver aquilo? Às vezes é bom ficar na imaginação do que seria se fosse... melhor do que ter aquilo e perceber, depois de algum tempo, que a mágica... foi embora... E eu prefiro a mágica de TER tudo aquilo que eu não tenho. Sacas? =)

Eu sou assim. Eu nasci sem freios. E tá dando um trabalhão colocá-los no lugar. Chaaato! =/ A velocidade é o meu forte. E também o meu fraco. E a "calma"... me tira do sério, me põe num vazio... Mas a dita cuja é necessária. Infelizmente (ou não). A impaciência me persegue, me provoca, me deixa muito louca. Então, por via das dúvidas... Vê se não vai demorar..!

LANTERNA DOS AFOGADOS

Quando tá escuro e ninguém te ouve,

Quando chega a noite, e você pode chorar...

Há uma luz no Túnel dos Desesperados,

Há um cais de porto pra quem precisa chegar...

Eu "tô" na lanterna dos afogados,

eu "tô" te esperando... Vê se não vai demorar!

Uma noite longa pra uma vida curta,

Mas já não me importa, basta poder te ajudar...

E são tantas marcas que já fazem parte

do que sou agora... Mas ainda sei me virar...

Eu "tô" na lanterna dos afogados...

Eu "tô" te esperando, vê se não vai demorar..!

Troca

Dou muito valor à reciprocidade. Tento ao máximo corresponder ao sentimento das pessoas por mim.

Às vezes não dá, paciência...

Também adoro quando alguém de quem gosto demonstra carinho semelhante à minha pessoa, isso mostra que essa pessoa dá valor ao que sinto. E me agrada saber de pessoas que ainda ligam pra esse tipo de coisa, que é tão banalizada hoje em dia.

Aprendi que nem sempre vou obter a resposta que desejaria dos outros, paciência... Não posso obrigar ninguém a gostar de mim, nem a ter sentimento de amizade ou amor pela minha pessoa.

Mas aprendi também que posso me afastar dessas pessoas, que às vezes nem me correspondem e ainda nem mesmo gostam de mim... Paciência, de novo. Torço por elas de longe, que sejam felizes.

O que eu não vou mais fazer é me importar em me preocupar com quem não dá valor ao que sinto. E ninguém deveria mesmo fazer isso...

A partir daí é cuidar da sua vida, se importar com as pessoas que te amam, que te gostam e (isso é importante) demonstram isso! Procurar corresponder seus amigos e pessoas queridas. E se alguém te esqueceu, sumiu, desapareceu e não mais procurou você... Esqueça também. Mesmo em lágrimas.

00:00 - Tudo de Novo

Eu não falo mais tantas bobagens. Ou pelo menos disfarço.

Eu não mais faço coisas por impulso. Me controlo ao máximo.

Eu não dou mais aquela atenção a certas pessoas. Ignoro-as.

Eu não consigo ver a perfeição que antes eu via nas pessoas.

Eu não consigo mais me entregar totalmente, como antes.

Eu não sinto mais que vou morrer de paixão, mas sim de tédio.

Eu não acredito mais em ninguém...

Eu mudei. E pra pior, em minha opinião.

E eu não sei exatamente a quem "agradecer" por ter me

transformado no "ser" que ultimamente venho sendo...

Mas Muito Obrigado, a você, que me fez virar tudo

aquilo que eu temia ser como pessoa, como ser humano...

Muito Obrigada!!

March 21st!

De acordo com o Website Wikipédia, 21 de março é o 80º dia do ano no calendário gregoriano (81º em anos bissextos). Faltam 285 dias para acabar o ano. É quando começa o Equinócio de Primavera (no hemisfério Norte) ou Outono (no hemisfério Sul).

Você estudou isso em Geografia, lembra?

Dia 21 de março é o primeiro dia do signo de Áries; Dia Internacional da Astrologia; Dia Internacional Contra a Discriminação Racial; Dia Mundial da Árvore; Dia Mundial da Poesia, pela UNESCO; Dia Mundial do Sono, pela OMS; Dia Mundial da Infância, pela UNICEF; Dia Nacional da Terra; Dia Universal do Teatro, também pela UNESCO;
Bom, fora isso, ainda existem vários eventos históricos acontecidos neste dia... Não falarei de todos, até porque a Wikipédia tá lá pra quem quiser dar  uma olhada... rs!
Mas lhe garanto que, com certeza, o mais importante dos acontecimentos desse dia foi o meu nascimento, exatamente __20Anos__ atrás! A melhor coisa que me aconteceu, apesar dos pesares. Meu melhor presente, enfim, minha vida, my life! =D

Só minha. De mais ninguém!

Mas quer saber? Não existe coisa melhor que dividí-la com as pessoas que são importantes pra mim! Desde já agradeço o carinho de todos os AMIGOS e FAMILIARES!

Beijos a todos, que agora eu vou curtir! \o/~

Love. Life. Friends.

All you need is LOVE!

INSPI(RED)

O título diz tudo. Inspi(red). Faz um trocadilho com a cor (red) e "Inspired" (Inspirada). Vi nessa blusa que descobri na Internet e decidí que vou tê-la!.. Sim, sim! ^^"

Vermelho realmente me inspira. Descobri isso recentemente, quando decidi me tornar uma "ruiva artificial". Amei o resultado. Sempre amei a cor. Forte, intensa, como eu. rsrs.

(Humildade! kkk!)

Brincadeiras a parte, eu acho que vou manter-me ruiva por algum bom tempo. Ainda é cedo pra dizer, mas creio que essa seja, definitivamente, a minha cor...

E como diria minha mãe, "No mais", tudo está na mais perfeita harmonia, produtividade, interatividade, e tudo o que tiver de bom! Literalmente inspirada, nem tanto, mas o suficiente por enquanto! ^^" Com certeza!

Alguns Créditos para o "Rouge"!

Beijos Inspirados e

Vermelhos de Paixão!

;*

To My Old and First Boyfriend

Hoje eu fiz algo que já faria sentido ser feito há muito tempo, há meses... Algo que toda mulher já fez ou vai fazer algum dia na vida: gravar um número de telefone com o seguinte título, "Não Atender". E o difícil é obedecer...

Hoje eu percebi que talvez tenha sido uma idiota, como toda mulher um dia percebe ter sido... Hoje eu considerei a idéia de que algumas pessoas que te proporcionaram um passado perfeito - mas um presente não tão legal - devem ser afastadas ao máximo. As lembranças boas devem ser seguidas das lembranças de tudo aquilo que deu errado, pra que não se caia na tentação de atender a próxima ligação. Não se deve enganar-se, achando que aquilo que foi embora um dia voltará. Esqueça, amiga, por favor.

Não se iluda, não espere "bons amigos", não espere sinceridade. Se algo ou alguém alguma vez já te fez mal, considere que fará mal sempre... Ou você pode acabar se sentindo uma boba no fim das contas. Vá por mim...

Simplesmente, Não Atenda.

(Mas caso aconteça de você, fraca amiga, atender... Saiba que te perdôo, todas nós já fizemos isso... Todas nós já caímos na tentação do "pelos velhos tempos"...)

Boa Sorte, pra você, pra todas,

mas principalmente, pra mim...

I Just Can't Remember!

Sabe quando nada faz sentido? Quando parece que te adormeceram o coração e você não consegue sentir? Quando o tédio domina, o dia foi até agradável.... mas... Mas ALGO faltou. Algo que você não sabe o que é, mas daria a própria vida pra ter. Sabe aquela sensação de não ter sensação nenhuma?
Pus dezenas de músicas nesse instante em minha PlayList. E sabe o que é frustrante? Pensar que talvez nenhuma delas vai ME cantar. Nenhuma vai me prender, me identificar. E eu queria isso...

Droga, eu queria muito isso agora.

E é por isso que é tão difícil pra mim falar de música, citar músicas, trechos e frases. Cada vez que faço isso, me sinto completamente INCOMPLETA. Tragam-me todas as músicas no mundo. Nenhuma vai me satisfazer... E isso... me deixa profundamente triste.

E a pergunta é, existe algo, alguém, animal, planta, mineral, abstrato... que ainda vai me fazer Plena?... Consigo eu fazer-me satisfeita por conta própria? Preciso de alguém? E quem seria? Algum dia eu senti isso, realmente?

Porque... sinceramente, eu não consigo me lembrar...

"HELP! I NEED SOMEBODY!

HELP! NOT JUST ANYBODY!

HELP! YOU KNOW I NEED SOMEONE!

HELP!

[...]

WON'T YOU PLEASE, PLEASE HELP ME?"

YES, WE CAN!

Ansiosa pelo início do período letivo. Digamos que não tenho tido o proveito que desejava ter no meu curso. Tinham essas distrações... típicas de alguns universitários. Alguns:
a) se drogam;
b) encontram aquelas "amizades";
c) namoram demais...;
Pois é. Me arrependo, um pouquinho, pela minha distração. Não tanto assim. E já que não posso mesmo voltar no tempo, pretendo ao menos ter um ano completo de responsabilidades nos estudos, um pouco em casa também... e quem sabe um trabalho?

Comecei algumas coisas meio desajeitada, sem saber direito o que fazia... Bem, eu acho que é tempo de mudar isso...
É, eu aqui fazendo aqui as "promessas" que não fiz no fim de ano. Mas que serão cumpridas. Já que, como diria o excelentíssimo Obama:

YES, WE CAN!

Registros...

Como prometido antes, vai agora mais um dos meus escritos de "antigamente". Ah, eu guardo papéis que pra mim valem ouro! Bilhetes amigos de épocas remotas; documentos antigos, que valem até mais que os atuais. E meus escritos, claro, os quais tento decifrar sempre que releio e relembro *aquela* época especial. E, afinal, eu vejo uma estranha naquelas letras desenhadas por mim, ao mesmo tempo em que me identifico completamente com aquela menina... que ainda hoje não sei ao certo se cresceu ou esqueceu de aparecer...

Porém, sem mais delongas, vamos ao "tão falado",
como sempre sem título... (kkk!)

"E hoje eu guardo o quê?

Uma lembrança borrada do teu olhar no meu;

o gosto da tua boca brincando no paladar;

a festa incessante do coração, no ritmo dos nossos corpos

E o cheiro da alegria que senti nos teus braços."

(07/03/2008) - Serpe Afrasi

E só comentando...

Hoje foi um dia de Lua Cheia linda,

e super gostoso!

Boa noite!

VIVA!

Amo minha vida. Defeituosa, mas só minha. Amo meus amigos, família. Tive boa educação, tive instrução, apoio. Muita conversa, muitas ótimas influências. Amo inglês e quero trabalhar, ganhar meu dinheiro, comprar minhas coisas, conhecer pessoas, reconhecer mais amigos, encontrar amores!

Sou nova e bonita. Inteligente e simples. Sincera e viva!

Claro que também tenho problemas, e pessoas que me odeiam, e coisas que eu odeio. Mas são fatos tão pequenos diante do que eu tenho de BOM! Não jogo fora a minha vida, não quero. Agradeço ter a formação e a informação que tive, agradeço ter essa vida que me castigou, mas não tanto, pra que eu pudesse saber ser forte, mas não precisasse sofrer sempre.

É isso, os acontecimentos de hoje me fizeram perceber que minha vida é mais importante que tudo: família, namorado, amigos... Eu sou única e escolho o que me impulsiona. Procuro sempre pensamentos positivos, e embora os negativos também me ocorram, eu sempre vejo  algo maior nas coisas boas da vida.

Só um desabafo de quem passou maus bocados, e viu em um erro de alguém bem próximo a lição que não precisará aprender novamente...

"Eu fico com a pureza da resposta das crianças:

É a vida. É bonita e é bonita!

Viver e não ter a vergonha de ser feliz,

Cantar e cantar e cantar

A beleza de ser um eterno aprendiz

Eu sei que a vida devia ser bem melhor, E será!

Mas isso não impede que eu repita:

É bonita, é bonita e é bonita!"

Ah, e recomendo também a canção

"Tente Outra Vez" - Raul Seixas.

Por hoje desejo que termine aqui... fui.

Sobre o passado...

As pessoas que realmente me conhecem dizem que eu vivo muito de passado. Expressão conhecida hoje em dia, essa. "Viver de passado". E não recomendada, certo? Pois é, sempre escuto aconselhamentos que me dizem pra deixar de ser assim. Deve-se pensar no presente, não é? E às vezes até falam em planejar o futuro!

Ah, vai, eu até que vivo o presente. Quando ele me chama atenção, o que acontece poucas vezes. rs. Eu não vou viver o momento se o momento é de Tédio!... Claro, poxa! Aí me transfiro ao passado mesmo, às lembranças de tempos que ficaram pra trás...

"Pense no futuro, no que quer fazer amanhã!", dizem então... OK, eu penso. Planejo, muito superficialmente, o que quero executar nas próximas horas... até dias. E aí... não dá certo. Não acontece. Aí eu não vejo mais sentido, ora!

Meu passado é a única coisa certa. Imutável. Segura. Ele existiu! E ninguém vai mudar isso! Sou alguém que precisa dessa segurança em algumas muitas áreas da própria vida. Preciso saber que pelo menos uma coisa nunca irá mudar... É meu porto seguro, minha mente traz lembranças que só eu guardei, e poucas vezes dividi. Lembranças que sempre serão as mesmas, mas que são sempre relembradas de forma diferente, me fazendo aprender com cada ponto de vista utilizado... Quem disse que o passado não deve ser vivido, deve ter se equivocado...

A gente sempre precisa olhar pra trás, afinal foi de lá que tiramos nossa experiência. E às vezes, nos demoramos tanto olhando pra trás, que decidimos mesmo voltar um pouco àquele momento, vivê-lo novamente. Assim buscamos a sanidade e a lógica infantil da qual tanto precisamos, mas que geralmente perdemos quando nos tornamos adultos, com todos os nossos pensamentos evoluídos e educação artificial...

Porque comigo, sempre, no passado

a vida fez muito, MUITO mais sentido.

Você concorda?

Falta de sono faz posts assim...

Boa noite... =*

Singular

O ser humano. Singular. Tudo que o envolve ou desenvolve ou desconstrói. Singular. Tudo o que ele faz. Singular. O que chamamos de vida e a nossa visão da mesma: SINGULAR...

São tempos estranhos, é só o que eu posso dizer. Porque nunca passei por algo como a situação em que me encontro agora. Por enquanto, estranho. Acostumando-me. Adaptando-me como qualquer ser humano singular faz. Ou pelo menos a maioria deles...

O que marcou o meu dia e marcará o meu post de agora foi um gesto também singular, em todas suas formas. Um abraço. Singularidade Plural. Um abraço pode ter inúmeros significados, intenções, idéias. Pode passar diversas emoções, do amor à amizade. Da simples educação ao constrangimento. O meu abraço me foi singular. Diferente e inesperado. Inesperadamente gostoso e confortante. Deliciosamente espontâneo. Há muito tempo não sentia uma ligação "inter-humana" que me envolvesse. Esse abraço me envolveu.

Não, não pensem besteira. Nem sequer foi um abraço masculino (minha opção declarada no que diz respeito ao quesito sexual), e muito menos alguém próximo ou que me conheça há tempos. A espontaneidade e o "algo-mais-que-não-sei-explicar" de uma adolescente um tanto entusiasmada foram suficientes para me fazer reconhecer o poder de um abraço, quando a gente precisa de um.

E nem adianta forçar. É algo raro. Gesto por pura e simples vontade e estado de espírito. E essa garota não tem a menor idéia do bem que me fez.

Fez lembrar de inocência, espontaneidade, alegria, valores que há muito são marginalizados por você e por mim. O tempo quase sempre faz isso. Nos obriga a esquecer certas coisas importantes. Ou somos nós mesmos que nos podamos, nos destruímos, mordendo algum pedaço de pano chamado "conformismo" pra não gritar de dor.

Mas por hoje eu não quero mais dor, só lembrar de um abraço sincero, um gesto mínimo pra alguns.

E que pra mim é, e foi, gigantesco!

E é isso.

Momento vivido, relembrado, relatado

e guardado, por quanto tempo não sei.

Espero que seja muito...

Um Abraço. Bem singular.

De mim, para tu. =*

- Lua.

February 14th - Valentine's Day

É Valentine's Day, equivalente ao nosso "Dia dos Namorados".
No Brasil o dia dos namorados é comemorado em 12 de Junho,
mas em outros países é comemorado o Valentine's Day...

Tô postando algo que escrevi logo aí em baixo...
Tenho essa mania de escrever e não colocar título.
Por enquanto esse "poema" tá sem título... Enfim.
Happy Valentine's Day!

"Num primeiro momento poderia ter sido qualquer coisa...

Qualquer coisa que me tomasse a atenção

apenas por alguns instantes e me divertisse;

e me dividisse,

pra que meu corpo não sentisse minha alma.

Pra que minha alma não sentisse a dor...

Depois, foi capricho, foi pele, pelo, boca...

E caindo em mim, o mundo começa a girar de novo...

me fazendo esquecer de tudo e esquecer os outros.

E agora, bem...

Agora é entrega, mergulho, vício, vontade...

É saudade dos tempos que passaram;

É verdade que as vozes que me falaram

já sabiam de tudo o que eu não adivinhei;

Que o capricho fenece em carinhos

e meu orgulho descansa sozinho em qualquer lugar,

que meu amor tratou de esconder..."

Meu prazer

"É...

Essa química

papel-caneta

me excita.

Que o Céu

não permita

que eu pare de

cantar meus versos

tolos por aí..."

Dando uma geral no meu quarto achei escritos meus perdidos.
Inclusive - quem diria? - a tentativa frustrada de um "livro".
Breve postarei alguns por aqui.
Bons ou não, são minha
forma de expressão
mais... "MAIS"...

*Gosto, às vezes, do que escrevo... rs.

Mais uma parte no meu todo...

São três e quarenta da manhã, dia nono do mês de Fevereiro.
Ano Dois Mil e Dez.
Oficialmente Terça-feira...

Oficialmente mais um dia oficialmente delicioso...
E olha que acabou de começar...

Ninguém precisa dormir nesse horário sublime...

Devíamos todos nunca dormir...

Mas, Boa Noite...

Carnaval, festa popular.

A verdade é que pra mim, em todos os anos de minha vida, Carnaval foi o feriado mais inútil de todos.

Muito "engraçada" a mudança de certas pessoas nessa época do ano. Parece que foi implantado na cabeça dos brasileiros que Carnaval é desculpa pra extravasar. Que no Carnaval a gente pode beber, fumar e fu..gir como se o resto do ano não nos proporcionasse as mesmas oportunidades. Hoje, Carnaval é desculpa pra toda a gente virar um bando de macacos e esquecer que lhes foi dado um cérebro, pra cada um. É pra quem quer fazer besteira e dizer "É Carnaval!", como se isso o deixasse imune de cada bosta que fez. A gente sempre ouve as loucuras das histórias depois, como troféis que carregam:

"Fulano pegou tantas, mas Cicrano ganhou, porque pegou mais! Adamastor ficou "bêbo bosta" e foi parar na glicose."

E acham graça. Bem, eu tenho é pena. Não sou Santa, longe de mim! Mas também não acho bonito sair por aí fazendo certas contas, nem falar dos "causos" de coma alcoolico como se fossem piadas. Devo estar parecendo bastante revoltada agora. rs. Talvez o Carnaval seja um feriado traumático pra mim, e com certeza algum leitor está pensando isso. Nunca curti festas de Carnaval, apesar de gostar da música que rola. Porque acho que distorceram simplesmente o verdadeiro significado do Carnaval. Aí as pessoas se matam: drogas, AIDS, violência, acidentes provocados adivinha pelo quê..? Então, sim, sou contra essa visão distorcida e desesperada de "tá tudo liberado" nessa época do ano... Porque?

Bem, porque eu sei que posso beber, fumar e fu..gir em qualquer época do ano, não me desespero por isso no Carnaval. Gente, o mundo não acaba em Fevereiro! E por conta de achar que vai tudo pelos ares, muita gente acaba estragando a própria vida. Só digo aos meus leitores, se cuidem, o mundo não acaba no Carnaval. Exagere pouco, se é que você me entende! Oportunidades surgirão sempre na sua vida. Não se perca logo! Você que é jovem, não perca o controle tanto assim. E divirta-se!

É essa minha mensagem de feriado, enquanto vocês estão nos preparativos! Boa sorte! Boas festas!

(Lucy Raiane)

Gramaticalmente falando...

Até meu próprio toque me é estranho.

Meu ouvido dói com o silêncio que faz.

Desejo o impossível e rio do que ganhei.

São meras migalhas, perto do que seria

A tua boca, o meu corpo e um só verbo,

transitivo direto.

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Eu gosto disso.

E a noite continua encantadora...

(Lucy Peres)

É fogo...

Tem dias que nada faz sentido.

E basta um comprimido,

pra passar a dor.

Tem dias que o certo é errado.

E se procura um trocado,

pra pagar o desamor.

E tem dias que o prazer,

de tanto, tanto arder, perde a cor.

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É... Tem dias...
Aqueles dias... simplesmente sem cor...

(Lucy Peres)

Dos Feitos, Defeitos.

Sempre que me pego pensando na vida, em mim, atitudes, consequências; percebo algum "defeitinho" por ali. Fico extasiada. Sou humana, afinal, mais do que imaginava. Aprecio cada traço de minha personalidade. Até aqueles que me fazem sentir como lixo, porque me pesam na consciência e me fazem querer melhorar sempre. 

Ando pela vida procurando sempre aquelas pessoas que enxergam meus defeitos, sim. Até porque eu não os escondo. Essas pessoas que me vêem um pequeno monstrinho, mas que ainda sim gostam e querem estar ao lado da minha composição como pessoa. Não só os defeitos, mas "o todo".

Não sou totalmente estragada, vai... rs.

Não peço que me aceitem como sou. No final das contas, é medir defeitos e qualidades, personalidade e caráter dos seus amigos e perceber se vale a pena continuar uma amizade ou não. O respeito deve existir. Adoro ver os defeitos, e sou reclamona, mas às vezes, só às vezes, eles me passam uma idéia contrária do que deveriam...

A idéia de que (feliz ou infelizmente, ainda não decidi isso...)
 me relaciono com humanos, não robôs.

************************************

Tenho essa frequente sensação de que ando
pensando e deliberando demais neste humilde Blog...

(Lucy Raiane)

É assim, anjo...

Gostou? Fala...

Não gostou? Explica...

Não entendeu? Pergunta...

Quer? Pede...

Não pode? Quem te disse que não?

Vergonha? Esconde! rs.

Vontade? Faz... Mas respeita.

Escutou? Agora pensa um pouco...

E se não escutou, eu falo novamente:

Amo você.

E então começa tudo de novo, do início...

Mas antes...

Amo você, não esqueça. 

Pronto!

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Se você, caro e curioso leitor, está se perguntando nesse instante: "Pra quem será que ela escreveu isso?"

Saiba, então, que eu estou me fazendo exatamente a mesma pergunta que você agora...

(Lucy Peres)